Болото – это состарившееся озеро.

Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену 500 лет строили не китайцы, а их соседи!

Тарифный план "Бухарики". Новая услуга - "Маячок" - покажет, шде бухают без Вас...

Тарифный план "Хватит ###деть!" Каждая последующая минуту вдвое дороже предыдущей.

Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой сидит его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Социологическое исследование.
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило
На фото? ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Во всех странах ответили:
- Умер.
Россияне:
- Напился.

- Ей пятнадцать!
- Ему пятнадцать!
- И ей пятнадцать!
- Пятнадцать?
- Всем по пятнадцать!

Про Грузию

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

...вы прослушали краткий репортаж из зала суда.

На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д.Медведев предвзято относится к Грузии, малот того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намёков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а... Нехорошо как-то получилось... -говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - <давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили, называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, муд@%б, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?

-Терпи казак.

-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

-Звэри!

Вах!

Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.

А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили...

Меркель (ехидно):

-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли...

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем - всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш Ющенко:

-Твоя очередь.

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...

Ёжики

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи – в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по жопе.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.
И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!

Альтернативы:
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

...динозавры не вымерли, а развились в разумных существ. Будут ли среди них евреи? Какова будет ситуация на Ближнем Востоке? Сделает ли кто-нибудь "Меркаву" или обойдутся танками с традиционной компоновкой?

Альтернатива: тунгусский метеорит упал на Берлин - будут ли мировые войны? Если будут, то с кем? А если выполнились условия первой альтернативы и землю населяют разумные динозавры?

Альтернатива: в ответ на бесчеловечный указ о геноциде воробьев, птицы заклевали председателя Мао? Будет ли китайское экономическое чудо? Особенно с учетом того, что на берлин упал гигантский метеорит?

Альтернатива: пока 2-я эскадра огибает Мыс Доброй Надежды, в Японии взорвалась в жопу Фудзияма и половина островов ушла пд воду. Успеет ли первая тихоокеанская эскадра выйти в море, чтобы избежать последствий цунами? Проснется ли Ктулху? Насколкьо увеличится частоата нападений хентайных спрутов?

Альтернатива: Билл Клинтон пользовался презервативами и не кончал на платье. Какова вероятность того, что на выборах победят демократы? Как эт отразится на ситуации на Ближнем Востоке? А с учетом того, что динозавры-евреи так и не построили меркаву?

Про Пушкина:
- Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- , Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Га-га-га! - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому, что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что, вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
- А того. - Наставительно отрезала Арина. - Сдурел совсем. Из редакции уже три раза звонили, интересовались где ты дурь такую берешь.
- Это они о "Лукоморье" и "Царе Салтане"? - Грустно спросил Саша.
- О нем, родимом. - Ухмыльнулась няня. - "Избушка там на курьих ножках".. Это жеж додуматься еще надо...
- Ой ну не . - поморщился Пушкин. - Надо же было неведомые дорожки срифмовать с чем-то. Дорожки-ножки. Ножки-куриные. Вот и все.
- Да звиздец. - хохотнула Арина Родионовна. - Поэт! Тебя же дети в школе учить будут! Они же не уснут ночью, избушку представляя... Дальше. - Арина уселась поудобнее. - Сколько у тебя "Витязей прекрасных" из моря выходит?
- Тридцать. - Буркнул Саша.
- Ага. - Удовлетворенно кивнула няня. - А в сказке сколько?
- А сколько там? - Поднял голову Пушкин.
- Тридцать Три Богатыря! - Отчеканила няня. - Они у тебя размножаются там, что ли?
Саша опустив голову молчал.
- А в чешуе они у тебя почему? - Допытывалась Арина. - Ты себе вообще эту картину визуально представить можешь? Чего они у тебя вообще в море делали?
- Что хотели то и делали. - Огрызнулся Пушкин. - Жили они там.
- Жи-или. - Передразнила няня. - Херово им там жилось, наверное. Они чемпионы по задерживанию дыхания, ага?
- Да что ты привязалась? - Обиделся Саша. - Это же сказка. Сказ-ка! Вот и выходят из моря они. По сюжету.
- По какому такому сюжету??? - Изумилась Арина Родионовна. - Это жеж вообще не сказка а звиздец какой-то! Ладно, закатали в бочку "неведому зверушку" - Допустим! - Хотя это уже само по себе абсурд. - Арина фыркнула. - Детская сказочка блин. "Закатали в бочку и в окиян столкнули". - . Хорошо хоть не подожгли и Шпагами на попротыкивали.
- Ась? - Вскинулся Пушкин.
- Херась. - Осадила няня. - Не надо. Едем дальше по сюжету. - Арина Родионовна кряхтя поднялась и начала расхаживать по комнате. - Приплыл, значит, на остров царь Гвидон... Вот ты Сашенька, поэт. - Няня остановилась и посмотрела на Сашу.
- Ну поэт.. - Угрюмо откликнулся Саша. - И чего?
- Так вот и скажи мне, поэт - Арина гыкнула - Первую на ум приходящую рифму к имени собственному "Гвидон". А?!
Пушкин угрюмо замолчал.
- Неужто "Поклон"? - Язвительно поинтересовалась няня. - А чего ты его сразу Груздецом не назвал? "Вот вам пишет прынц Груздец: Скоро, царь, тебе..."
- Ну няня.. - Заныл Саша. - Ну написалось сдуру так.. Ну чего мне теперь - всю сказку переписывать?!
- Не сдуру, - наставительно сказала няня, - А с перепоя. Едем дальше. - Няня поправила очки. - Белка.
- Ня-яянь.. - Заныл Александр сергеевич.
- Это уже белочка, Товарищи! - Продекламировала Арина Родионовна. - Ты мне скажи, горе ты мое луковое, что это за фантазия больная?! У тебя же в сказке, как в жизни твоей непутевой: Неделю нормально все, потом хоп! - и белочка.
Пушкин угрюмо молчал.
- Ну и баба-лебедь твоя редакцию добила окончательно.
- Ну а с ней то что не так?? - Изумленно вскинулся Саша. - Так красиво подвел к концу интригу.
- Да охренеть какая красота. - Арина Родионовна хихикнула. - Ты хоть перечитал, что ты накалякал там? - Няня успокоилась, сделала проникновенное лицо и продекламировала: - "Знай, Близка судьба твоя. Ведь царевна это Ты!" - Арина не сдержалась и заржала уже в полный голос.
- Ой ... - Саша взялся за голову руками. - Исправить забыл. Дохохмили. - Он злобно зыркнул на няню. - А сказать никак было, не?
- А перечитывать надо, прежде чем отправлять. - наставительно сказала Арина Родионовна. - Ну и последнее. - Старушка окончательно успокоилась и посмотрела Саше в глаза. - Сааш..
- Ась? - буркнул Пушкин.
- Ты в зоопарке был когда-нибудь?
- Ну, был. - Саша недоуменно глянул на няню. - и что?
- А ты Павлина видел там? - еще более проникновенно спросила няня.
- Видел. - Еще не понимая ответил поэт. - а какое это собственно имеет...
- А какая у него походка ты видел? - В голосе няни появились злорадные нотки. - "...А сама то величава.. Выступает Будто Пава!..." - То есть как курица беременная, ага? - Подытожила Арина Родионовна. - Реально - королева.
Александр Сергеевич застонал и рван6улся к дверям.
- Куда ты Саш? - Участливо спросила няня.
- Срочно... Отзывать... Нафиг... Такое... Бежим!.. - Бессвязно выкрикивал Пушкин, дергая дверную ручку.
Арина Родионовна не спеша встала, подошла к Саше и мягко взяла за рукав. - Поздно, Сашуль. - Няня мягко улыбнулась. - Завтра в магазинах города.
Александр Сергеевичь замер и начал судорожно хватать воздух.
- Страна должна знать своих героев в лицо, Александр Сергеевич. - Няня Гыгыкнула. - Идем уже. Выпьем с горя.
- А кру...
- Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный...

Жизненно:http://u2u.com.ua/blog/topic/50/

Для нервов: http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf

З.Ы. Друг, для вставки ссылок пытался использовать кнопку Гиперссылка... но при отправке сообщения появляется ошибка "Найдены запрещенные ББкоды ([URL] или [IMG])."

xxx: У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как–то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС–ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки–сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.

это поправил

В путешествие они могут оправиться совершенно неожиданно. Одной блондинке, чтобы похудеть, врач посоветовал бегать по 10 километров в день и через месяц сообщить о результатах. По прошествии 30 дней раздается звонок: «Доктор! Спасибо! Я сильно похудела, только не знаю, как теперь добраться до дома - ведь до него 300 километров».

Отправляясь за границу в любую страну, нормальная блондинка никогда не будет мучиться, что покупать: доллары или евро. Она неизменно выбирает первое, ведь они дешевле.

Путешествие начинается с перелета. Уже в аэропорту все поражает воображение блондинок. Так, они задаются вопросом: «Как же угоняют самолеты! Они же такие большие!» И сами отвечают на него: «Ах, ну да, это же делают в воздухе, когда лайнеры становятся маленькими!»

Обычно блондинки не любят мест у иллюминатора - боятся, что ветер испортит тщательно уложенные волосы. Но когда одна из них все-таки попыталась сесть у окна, явился грозный мужчина и стал утверждать, что это его место. «Неужели вы не уступите девушке?» - возмутилась красавица. «Тогда бери штурвал и взлетай!» - был ответ.

Во время полета типичная блондинка восхищенно рассматривает, как самолет машет крыльями, а, пролетая над океаном, мучительно стремится разглядеть меридианы, которые накануне видела на глобусе.

Впрочем, есть у блондинок в полете занятия и поинтереснее. Например, завязать знакомство с симпатичным соседом, обратившись к нему с вопросом: «Простите, вы уже плавали раньше на этом корабле?»

Если же судьба поместит белокурую леди в купе поезда, то девушку удивит, как машинист так точно на большой скорости попадает в тоннели, ведь она сама с первого раза не может въехать в гараж. «Наверно, дорогу хорошо знает!» - подумает блондинка.

Приехав в отель, светлоголовая девушка захочет узнать, когда подают еду. Услышав, что завтрак с семи до одиннадцати, обед с двенадцати до пяти и ужин с шести до десяти, она удивится: «А когда же я буду ходить по магазинам?!»

Хотя блондинке лучше особо много времени променадам по незнакомому городу не посвящать. Она может легко заблудиться, потому что часто уезжает не на том автобусе, хоть и руководствуется «железной» логикой: если из двух блондинок одной нужен автобус 3-го маршрута, а другой - 30-го, то они решат ехать вместе и выберут 33-й.

Гуляя по городу, белокурой красотке рекомендуется держаться подальше от набережных и пристаней, а то вдруг упадет в воду, а вокруг таблички развешены «Плавать запрещено», так что она непременно утонет.

Зато блондинки могут безбоязненно купаться в реках с крокодилами и в морях с акулами: эти животные не будут их есть - умные твари боятся, что, полакомившись пустоголовой красоткой, не смогут потом погрузиться под воду.

Отдельного описания заслуживают путешествия светлоголовых дам на автомобилях. Полицейские неизменно несправедливы к блондинкам и останавливают несчастных дам на каждом углу, обвиняя в различных нарушениях правил дорожного движения. Например, часто штрафуют за езду на красный свет. Ведь белокурые девушки предпочитают красные машины, красные туфельки, красные сумочки, красную помаду, красные платья, наконец. И как во всем этом они могут ехать на зеленый цвет? Другое обычное нарушение красоток - превышение скорости, потому что блондинки плохо водят машину и стараются поскорее попасть домой, чтобы никого не задавить. Или искренне думают, что, если знак предписывает движение со скоростью 40 километров в час, то, когда в машине находятся две девушки, можно ехать в два раза быстрее.

Но все может закончиться и хуже. Виновато, но от этого не менее очаровательно улыбаясь, блондинка подойдет к мужу и скажет: «Дорогой, у меня машина сломалась. Наверно, вода в карбюратор попала». Удивленный такими техническими познаниями муж уточнит: «А где же сейчас машина?». И услышит: «В озере...».

Вот так неразумные люди смеются над блондинками, а, на самом деле, таких дам нужно охранять. По мнению ученых-генетиков, пройдет каких-нибудь сто-двести лет и на планете не останется белокурых людей, ведь чтобы родился светловолосый ребенок, соответствующий ген должен быть у обоих родителей. К тому же представители «блондинистых» северных наций заводят по одному ребенку, тогда как в семьях черноволосых южан детей намного больше. Так что женщины со светлыми волосами относятся к редкому исчезающему виду и должны быть занесены в Красную книгу.

Добавлено (31 Май 2009, 15:15:58)
---------------------------------------------
http://forum.unit-online.ru/2/1/869/1/

Добавлено (06 Июнь 2009, 22:23:49)
---------------------------------------------
На третий день человек был хмур.
- Ну? - спросил Он, - Что тебе на этот раз не так?
- Вот у тебя, Господи, - уклончиво начал человек, - Есть Дух Святой. А у Духа есть Ты. У флоры есть фауна, а у фауны флора. А у меня никого нет! Даже соба.. То есть вообще никого.
- Но ведь у тебя есть Я! - резонно заметил Он.
Человек отмахнулся.
- Хорошо, - вздохнул Он, - Давай я слеплю кого-нибудь быстренько. Ты кого хочешь?
- "Быстренько", - горько сказал человек, - Лишь бы отделаться. К тому же если Ты слепишь опять из себя, то это снова будет Твое, а не мое. А мне потом, как в прошлый раз, достанется только ярылыки наклеивать.
- Соображаешь, - с гордостью посмотрел Он на человека, - В кого только пошел. Ну ладно, давай я у тебя от чего-нибудь отщиплю кусочек и вылеплю уже из этого, тогда точно будет твое. Так пойдет?
- Пойдет, - оживился человек, - А от чего отщипнешь?
- Да от чего угодно, - пожал плечами Он, - Хочешь от ума, тогда он... Нет, ты ведь тоже "он", и я Он, так мы быстро запутаемся. Назовем его "она". Так вот, тогда она будет умнее тебя, раз уж целиком из ума, да и у тебя его станет поменьше. А если из...
- Нет! - быстро сказал человек и закрылся руками.
- Ну ладно. От чего тогда? От интуиции? От чувственности? От красоты? От лени?
- А может от чего-нибудь ненужного? - с надеждой спросил человек, - Ну, я не знаю, от любви, например?
Он задумчиво посмотрел на человека. Тот часто закивал.
- Как скажешь, - вздохнул Он, - Можно и от любви.
- Только, - быстро сказал человек, - И мне немного оставь. Ну так, капельку. А то чем же я буду к нему... к ней тянуться?
- Да уж найдешь чем, - хмыкнул Он и посмотрел на сложенные чашечкой руки человека.
- Мне нравится, - сказал человек, - Конечно для Себя ты бы сделал получше, понятное дело, но я не капризный.
Он закатил глаза.
- Только, - задумчиво продолжил человек, - Давай не будем ей говорить, из чего Ты ее сделал, хорошо? А то потом начнутся разборки, обвинения. Зачем мне это надо?
- Ладно, - согласился Он, - Не надо, так не надо. Скажу, сделал из ребра.

ХХХ против УУУ

Со времен, когда в жажде наживы Генри Форд сумел убедить обывателей, что они в этом нуждаются, процветает такая насмешка над здравым смыслом, как «легковой автомобиль».
То, что ими пользуются до сих пор, показывает, во-первых, косность людей и нежелание мыслить логически, во-вторых, дьявольскую изобретательность Форда в выдаивании денег у населения. Тогда как уже давным-давно создано по-настоящему удобное, универсальное и технологичное средство передвижения — бульдозер.

Давайте рассмотрим подробно, какие такие преимущества есть у легкового автомобиля.
О надежности его смешно даже и говорить: простейший пень в полметра диаметром способен полностью (!) вывести автомобиль из строя; бульдозер срезает его своим ножом, не задумываясь. Я уж молчу о том, что автомобиль нуждается в таком нонсенсе, как «дорога»: это потому, что в нем используется допотопное решение, известное еще древним египтянам, — колеса вместо технологичных и элегантных гусениц.
Удобство? Это просто смехотворно. Давно уже существуют велюровые и кожаные салоны для бульдозеров, а в разъемы на их приборной панели можно запросто вставить две магнитолы, CD-проигрыватель и прикуриватель. Но вы никогда не найдете легковой машины, которую можно было бы укомплектовать, скажем, снегоочистителем. И скажите еще, что это не нужно, особенно в условиях наших суровых зим.
Вообще, бульдозер предоставляет своему владельцу максимум возможностей по его настройке и доводке. Всего несколько дней работы с напильником, паяльником и автогеном — и вы не отличите изнутри свой бульдозер от «Мерседеса».
Кто-то говорит о том, что якобы автомобиль быстрее бульдозера. Ха-ха-ха! Элементарный подсчет показывает, что менее 1% поверхности суши покрыто дорогами: все остальное — поля, леса и даже застройка. Попробуйте устроить гонку между бульдозером и автомобилем: только уж ставьте условия честно, пусть тот и другой двигаются строго напрямик, а не по специально заточенной под автомобиль трассе!

Возьмите любую — подчеркну, любую — здравую задачу, и вы увидите, что бульдозер решает ее лучше и элегантнее. Расчистить садовый участок? Заровнять перекопанное поле? Сломать сарай? В общем, все сколько-нибудь популярные задачи бульдозер решает намного проще, дешевле и без посторонней помощи.
Только недобросовестная конкуренция и инерция мышления могли привести к популярности легковых машин. Всякий настоящий автолюбитель пользуется исключительно бульдозерами.
Я уж не говорю о том, что большинство россиян владеет автомобилями 10-летней давности, когда-то украденными в стране-изготовителе. Если бы они платили за машины настоящую цену, то сразу же поняли бы несомненное преимущество бульдозера перед «Мерседесом»!

А мы ведь еще даже не касались морального аспекта проблемы. Автомобиль физически не может гарантировать вам важнейшего права человека — свободы передвижения. Вы обречены вечно катиться по рельсам дорог, запроектированных не вами и без учета ваших пожеланий. И только бульдозер может гарантировать полную свободу от большинства препятствий, включая дачные дома, чьи-то гаражи и другие вопиющие нарушения прав автолюбителя.
И наоборот, только бульдозер стимулирует своего владельца к порядочному поведению. Вы когда-нибудь видели, чтобы бульдозерист превышал скорость и подрезал автомобилистов?!

Впрочем, перспективы бульдозеростроения на сегодняшний день — самые радужные. Если год назад на 1000 автомобилей приходилось 2 бульдозера, то в этом году — уже 4! Нетрудно подсчитать, что такими темпами всего через 8 лет бульдозеры не только полностью вытеснят легковые автомобили, но даже слегка превысят 100% рынка!

это так для позитива)))

нет ничего невозможного!

Сегодня в магазине я натурально завис. Решил купить сырки, ну знаете, такие, плавленные, хозланд там, призидент. Треугольные такие сырки. Вобщем подхожу я к стилажу с сыром и зависаю. Наряду с сыром с кусочками ветчины, грибов... лежит сыр со вкусом сыра.. тут я просто выпал.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглатывают туда на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Чё за фигня???
Подрядчик:
- Вот де чертёж! По нему и делали.
Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов:
- Это же маяк, ё-моё, МАЯК!